Altijd terughoudend Wat te doen met lusteloosheid van de partner?

Wat te doen als het verlangen van de partner naar seks afneemt?
In een langdurig partnerschap is het niet ongebruikelijk dat sommigen seks hebben, maar niet voor anderen. Wanneer dergelijke situaties echter permanent worden, kan dit de relatie permanent schaden. Deskundigen adviseren in dergelijke gevallen om het probleem zo snel mogelijk aan te pakken.

Vaak kan het in het begin niet genoeg zijn
Als paren samenkomen, kunnen ze in het begin vaak niet genoeg seks hebben. Voor velen is het bijna te weinig om gewoon één keer per dag samen te slapen. Maar door de jaren heen verdwijnt het verlangen naar fysieke liefde. Als slechts één partner dit doet, kan dit op lange termijn leiden tot ernstige conflicten. Deskundigen adviseren in dergelijke gevallen om de oorzaken zo vroeg mogelijk te zoeken en zich te concentreren op de sterke punten van het partnerschap in relatieproblemen.

Om het seksleven meer kwalitatief en beter te maken, kan het helpen om meer tijd in het dagelijks leven door te brengen. Wetenschappers hebben bijvoorbeeld onlangs in het tijdschrift "Journal of Marriage and Family" gerapporteerd over een studie die aantoont dat gewoon huishoudelijk werk tot meer seks leidt. In een nieuwsagentschap heeft het dpa-nieuwsagentschap meer tips voor koppels, waar het verlangen naar seks is afgenomen.

Een nieuw verliefd koppel kan vaak niet genoeg seks hebben. Als een partnerschap echter langer duurt, voelt de ene of de andere partner er vaak nauwelijks meer zin in. Als deze situatie aanhoudt, moeten paren op zoek naar de oorzaken. (Afbeelding: Photographee.eu/fotolia.com)

Jobstress kan je eetlust voor seks verminderen
Christoph Joseph Ahlers, klinisch geslacht psycholoog in Berlijn en lid van het bestuur van de Duitse Society for Sexual Medicine, geslacht therapie en seksuologie, zei: "De kern van het probleem is dat de partners zich te verliezen in hun dagelijks leven uit het zicht en dus uit zijn handen" Hij legt uit: "Men kijkt niet meer goed naar elkaar, verliest het wederzijds respect en daarmee het verlangen om samen te slapen."

Stress op het werk of met nieuwe ouders die zich de eerste paar weken op de baby concentreren, kan ertoe leiden dat een van hen zijn seksuele lust verliest. Maar gebrek aan slaap, leverziekte of schildklier, leeftijd gerelateerde hormonale veranderingen of angst voor pijn tijdens het vrijen te dragen soms aan het feit dat de ene partner reageert bestand tegen de avances van de andere.

Op humoristische momenten zo humoristisch mogelijk vragen
Mensen die getroffen zijn, neigen ernaar hun seksuele problemen toe te schrijven aan puur lichamelijke omstandigheden en wenden zich tot hun huisarts. "Dit is de eerste stap ook correct om de oorzaken te onderzoeken of uit te sluiten" de gynaecoloog en psychotherapeut Regina Hellwig, de vertrouwenspersoon legt de National Association Hamburg door pro familia is. Hoewel de voorgeschreven therapieën soms kunnen helpen, maar niet altijd, omdat de feitelijke partnerschapsproblemen onopgelost blijven. Het probleem verschijnt snel weer. "Een eerste stap kan dan mogelijk vriendelijk en humoristische vragen in een rustig moment", zegt Kirsten von Sydow, de hoogleraar Klinische Psychologie en Psychotherapie aan de Psychological Institute of Berlijn (PHB) heeft.

Waarom zou echter alleen worden gevraagd als u het antwoord aankan? "Bijvoorbeeld, een partner kan een aanzienlijke toename van het gewicht in de andere ervaren als erotisch eroderend," zei von Sydow.

Samen zoeken naar oplossingen
Wanneer oplossingen samen worden gezocht, kan blijken dat de spanning in het werk een echte liefdesmoordenaar is. In sommige gevallen helpt het patiënten om samen na te denken over hoe de taken op het werk anders kunnen worden aangepakt. Soms zijn het echter ook medicijnen zoals hoge bloeddruk of de pil, die het verlangen temperen. Als dit de oorzaak is van aanhoudende seksuele problemen, moet de arts worden gevraagd naar mogelijke alternatieven voor de respectieve preparaten. Als geslachtsgemeenschap wordt vermeden vanwege een pasgeborene in de slaapkamer, kan de oplossing zijn om de baby naar de kinderkamer te brengen.

Praat met elkaar
Maar zelfs als veel stellen praten - over de buren of de tuin - is het volgens Ahlers belangrijk om met elkaar te praten. "De seksuele verlangens en behoeften, maar ook angsten en angsten van de ander en hun eigen zorgen worden meestal niet besproken," zei de psycholoog. Uit angst, schaamte of onzekerheid, schrikken veel mensen af ​​om over hun eigen seksualiteit te praten. Meestal durven ze elkaar hun seksuele gedachten en fantasieën niet vertellen. Maar Ahlers onderstreept dat "Een dergelijke intieme communicatie is een voorwaarde voor het verkrijgen van een seksuele relatie" het niet plaatsvindt, kan dat seks komt tot stilstand.

Voor sommigen is relatietherapie zinvol
Sommigen voelen zich echter overweldigd. Studies tonen bijvoorbeeld aan dat vrouwen tegenwoordig meer avontuurlijk en zelfverzekerd zijn in seks dan een generatie of twee geleden, en de vervulling eisen van hun verlangens en verwachtingen. Als gevolg daarvan voelen sommige mannen zich onder druk, de climax blijft uit. Hier kan een paar en seksuele counseling nuttig zijn, zegt Hellwig.

Seksuele psycholoog Ahlers is geen fan van moed of de liefde voor het leven door een bezoek aan de parenclub om het te proberen met een voortdurend veranderende Lingerie "Dit is een poging om te compenseren voor de buitenwereld, wat er van binnen ontbreekt" In plaats moeten stellen vragen met een seksueel probleem Wat ze willen in seksuele termen met en van elkaar. "Zolang de twee partners op een vriendelijke en humoristische manier met hun probleem kunnen omgaan, is er geen reden voor een paar therapie", legt von Sydow uit. Als een paar het probleem echter niet alleen aanpakt en steeds opnieuw in toenemende conflicten komt, kan een dergelijke therapie nuttig zijn. "Hoewel minstens één van hen zwaar lijdt onder de situatie en niet meer weet wat te doen, is een paartherapie aangewezen", beveelt von Sydow aan. (Ad)