Wanneer koppels in de val van afhankelijkheid raken

Afhankelijkheden kunnen ook optreden in partnerschappen

2012/09/06

Mensen in partnerschappen kunnen onderling afhankelijk worden. De meeste geassocieerde afhankelijkheid is echter alleen afhankelijk van alcohol- of drugsverslaving. Maar zelfs in huwelijken of civiele partnerschappen kunnen afhankelijke structuren ontstaan, wat tot ernstige gevolgen kan leiden. Deskundigen van de Beroepsvereniging van Duitse Psychologen in Berlijn adviseren om professionele hulp te zoeken of om actief te worden voorafgaand aan de eerste tekenen van ongezonde gehechtheid aan de partner.

Financiële afhankelijkheid is nog steeds wijdverspreid
Mensen kunnen niet alleen afhankelijk worden van drugs, medicijnen, sigaretten of alcohol. In liefdesrelaties gebeurt het vaak dat een partner het dagelijks leven niet zonder het andere kan. De eerste en nog steeds laagdrempelige afhankelijkheid is de financiële. „Tot de jaren tachtig waren vrouwen economisch afhankelijk van de meeste van hun partners vanwege lagere opleidingskwalificaties en lagere tewerkstelling“, zei Andreas Klocke, hoogleraar sociologie aan de universiteit voor toegepaste wetenschappen Frankfurt am Main, tegenover het persbureau „dpa“. Voor vrouwen van oudere leeftijd of migranten is dit nog steeds vaak het geval. Tegenwoordig zijn veel vrouwen echter nauwelijks of helemaal niet afhankelijk van de mannelijke partner. Velen gaan hun eigen professionele manier uit en willen zichzelf realiseren.

Wederzijdse afhankelijkheden
Een afhankelijkheid hoeft niet eendimensionaal te zijn. „Er zijn veel relaties waarin ze afhankelijk zijn van elkaar“, meldt Walter Roscher van de Beroepsvereniging van Duitse Psychologen in Berlijn. Echtgenoten kopen bijvoorbeeld een huis. Om de schulden af ​​te lossen, moeten beiden geld ophalen. Maar niemand alleen kan het huis alleen financieren. Dit leidt tot wederzijdse economische afhankelijkheid.

Een wederzijdse economische afhankelijkheid is relatief gemakkelijk te herkennen, vaak aanwezig en nauwelijks te vermijden op veel plaatsen. Maar veel stellen weten dat niet. Het hoofd van het psychologische adviescentrum van de Diakonie in Esslingen, Roland Kachler, adviseert stellen om te praten. „Er moet over worden gesproken“. Het is het beste om dat te doen voordat een huis of huis met een krediet wordt gekocht.

De tweede vorm van afhankelijkheid is het praktische leven. In relaties bestaat vaak een genderspecifieke taakverdeling. „De man is verantwoordelijk voor reparaties, auto's en verzekeringen, de vrouw voor huishouden en kinderen“, zei socioloog Klocke. Iedereen zou precies dat doen, waar hij zijn sterke punten ziet en zo de ander verlicht. Maar hoe autonomer een partner deze alledaagse taken kan uitvoeren, hoe moeilijker het wordt voor de andere persoon om deze taken zelf op zich te nemen als de andere persoon sterft of als er sprake is van een breuk. Plots worden ze geconfronteerd met taken die ze eerder aan de andere partner hadden toegewezen. Velen vinden het moeilijk om betrokken te raken in gebieden waar ze al tientallen jaren niets mee te maken hebben gehad.

Vermijd het slijpen in gewoontes
Overeenkomsten zijn dat „A en O“, bij voorkeur al in de loop van de eerste relatie. „In de loop van de relatie is het belangrijk om gewoontes te vermijden“, dus Gritli Bertram, diploma sociaal pedagoog en partner consultant uit Hannover. Binnen de relatie moeten beide opnieuw en opnieuw worden gesteld, of de verdeling van taken nog goed is of dat er iets moet worden veranderd. Een alternatief zou bijvoorbeeld zijn om de eigen taken aan een ander te leren. „Gezamenlijk koken, bouwen, schoonmaken of verhelderen van verzekeringsaangelegenheden kan ook leuk zijn voor twee of meer“, dus Bertram.

Emotionele afhankelijkheden in partnerschappen
De derde vorm van afhankelijkheden in partnerschappen is de emotionele. „Het is normaal en onderdeel van een relatie dat de partners onderling afhankelijk zijn van elkaar“, zegt psycholoog Kachler. Zolang beide partners ook het gevoel hebben dat ze in staat zijn om alleen te leven en niet afhankelijk zijn van de praktische erkenning van de ander, kan een emotionele band die aan beide kanten evenveel voorkomt, zeker een relatie stabiliseren. Je moet echter niet het gevoel hebben dat iemand de andere partner discrimineert of domineert.

Neem waarschuwingen serieus en ontmoet ze
De eerste waarschuwingssignalen van een mentaal ongezonde emotionele afhankelijkheid zijn bijvoorbeeld wanneer een partner zich overdadig aanpast, zijn eigen behoeften opzij zet, conflicten vermijdt ondanks tegengestelde meningen, en zich sterk aan het ongemak van de ander vastklampt. De relatie voelt niet goed in een dergelijke situatie, patiënten lijden aan liefdesverdriet ondanks partnerschap en seksualiteit krijgt meer en meer achtergrondinformatie. „De meeste merken de ongelijke relatie laat op“, zegt Bertram. De signalen kruipen langzaam in het dagelijks leven.

Het emotionele niveau is voor de meesten moeilijk te vatten, zelfs voor de betrokken persoon. Zoals in een bedrijf, helpt het echter om een ​​regelmatig evenwicht te creëren. Eens per jaar konden de partners samen zitten en reflecteren op de afgelopen tijd. Beiden zouden elkaar in het gesprek kunnen vragen of ze zich op hun gemak voelen. Een ongemakkelijk gevoel moet openlijk worden uitgedrukt, evenals zou moeten zijn „De verwachtingen worden besproken“, zei Roscher.

Behoud autonomie in het partnerschap
Voordat overmatige afhankelijkheden ontstaan, kan het behoud van iemands onafhankelijkheid deze beschermen. „Vriendschappen kunnen ook onafhankelijk van de partner en alleen worden onderhouden.“ Dit voorkomt dat je jezelf emotioneel alleen op de partner fixeert. Het gesprek met mensen buiten het partnerschap helpt ook om ervaringen te reflecteren. Dit maakt het mogelijk om te focussen op een ander extern perspectief op de eigen relatie. (Sb)

Lees over:
Loyaliteit in partnerschappen is erg belangrijk
Hersenactiviteit bewijst levenslange liefde
Studie: Liefde is als een verslaving
Hartzeer duurt 19 maanden
Geluk in de liefde maakt je dik en rond
Relaties: seks als een machtsinstrument van vrouwen