Delen:
Jaloersheid borden, oorzaken en tips om te bestrijden
inhoud
- Legitieme jaloezie
- Emotionele en seksuele jaloezie
- Van de slechte kwaliteit tot de misleiding
- Jaloezie en seksverslaving
- gebaseerde ziekten
- Wat kenmerkt jaloezie?
- Hoe ontstaat er morbide jaloezie??
- Vergif voor de relatie
- Wat te doen met jaloezie?
- risicofactoren
- misbruik van vertrouwen
- Latente homoseksualiteit
- Ouderverschijnselen
- Hoe gedragen pathologische jaloerse mensen zich??
- Ben je in gevaar??
- Moordzuchtige jaloezie
- Vernietigende relaties
- Conflicten in de relatie
- Alcoholisme en jaloezie
Legitieme jaloezie
Als onze partner ons vertrouwen heeft geschonden, bijvoorbeeld door terugkerende leugens, een geheime seksuele aangelegenheid met een andere persoon, of door schijnbaar delen van zijn leven voor ons geheim te houden, is jaloezie niet schadelijk, maar een belangrijk waarschuwingssignaal. Het tegenovergestelde zou hier naïef zijn.
Als de partner tegen ons liegt of ons bedriegt, is jaloezie een belangrijk waarschuwingsbord. (Afbeelding: fizkes / fotolia.com) Iedereen die zich verwaarloosd voelt als de partner als entertainer uitblinkt op feestjes maar de vrouw negeert, is nog niet overdreven jaloers. Vaak zijn dit misvattingen die het best kunnen worden verduidelijkt door erover te praten. Zo begrijpt een partner vaak niet dat een situatie waarin hij zich thuis voelt vreemd is voor zijn tegenpartij. Hij verschijnt nu aan de partner, die bij de ceremonie zonder een woord opstaat en verdwijnt als een fun-duivel die "altijd maar moppert", de partner lijkt haar als iemand die zich altijd op zijn best laat zien aan anderen.
Terwijl praten in dergelijke situaties helpt en begrijpt de perceptie van anderen veel kan verhelderen, wordt een relatie vergiftigd wanneer ik stiekem de mobiele telefoon van mijn partner controleer, hem afschilder als cheater, of praat met een voormalige klasgenoot over oude tijden of met hem Seksueel geïnteresseerd, als hij lacht wanneer hij in het café van de barmeisje betaalt. Als dergelijke jaloezie toeneemt, zal de relatie vroeg of laat worden vernietigd. Voor de onterecht verdachte is er uiteindelijk geen alternatief om de hel te ontvluchten.
Emotionele en seksuele jaloezie
Een recente studie uit Pennsylvania heeft aangetoond dat "jaloezie" niet bestaat, maar dat de specifieke uitdrukking afhangt van de vorm van de relatie die een persoon verkiest. Mensen met een sterk gevoel van nabijheid in de relatie zijn daarom bijzonder gevoelig voor emotionele verduistering en worden zo verdiept in een vorm van jaloezie waarin ze niet geloven dat de partner ze "echt liefheeft". Als deze vorm van overmaat het overneemt, zetten ze hun partners onder toenemende druk, bouwen ze afstand op om zichzelf te beschermen en wordt de relatie een destructieve spiraal.
Degenen die onafhankelijkheid waarderen in hun relatie, zijn echter niet bang voor emotionele ontrouw, ze zien ze zelfs niet in hetzelfde licht als hun partner, die verlangt naar nabijheid. Hij heeft geen probleem met zijn vriendin of vriend die samen met andere mensen naar de bioscoop gaat, een andere vriendenkring heeft of 's nachts alleen in clubs rondhangt. Integendeel, hij beweert dat ook voor zichzelf en ziet het als een teken van een gezonde relatie waarin zowel "niet constant op elkaar hurken". Dergelijke mensen hebben echter vaak seksuele loyaliteit erg belangrijk.
Van de slechte kwaliteit tot de misleiding
Verhoogde jaloezie kan een waanidee worden. De grenzen zijn vloeiend, maar het verschil is dat de verhoogde vorm nog steeds een anker in werkelijkheid heeft, terwijl de ziekte van Wahner zichzelf bevestigt en elke externe stimulus alleen in het gesloten systeem van misleiding integreert.
Pathologische jaloezie maakt de relatie snel tot een lijdensweg. (Afbeelding: Antonioguillem / fotolia.com) Een waanidee vervormt de werkelijkheid pathologisch, en de getroffenen houden zich vast aan hun verwrongen visie met absolute overtuiging, ook al is hun perceptie in strijd met de objectieve realiteit, met hun eigen levenservaring en met het oordeel van vrienden en kennissen..
Boze volwassenen weigeren vaak hun oordelen überhaupt te testen. Ze hebben geen rechtvaardiging nodig en willen ze en kijken vaak verachtelijk neer op degenen die 'de waarheid' niet hebben begrepen. "Het is zo", en degenen die er met de beste redenen aan twijfelen, het waanidee is dom of als een leugenaar.
De getroffenen relateren externe gebeurtenissen aan zichzelf, zelfs natuurlijke fenomenen zoals regen of zonneschijn, maar ook gesprekken waarvan het onderwerp compleet anders is, blikken of stukjes woorden, teksten op billboards, citaten in televisieshows, enz..
Dit heeft de jaloezie gemeen met megalomanie, afdaling of samenzwering begoocheling - in feite lijden sommige lijders in het algemeen aan waanideeën. Niet alleen geloven deze patiënten dat hun partner seks heeft met anderen achter hun rug; ze betekenen bijvoorbeeld ook dat kwade machten hen wilden vergiftigen met gsm-straling, dat ze een niet-erkend genie waren, dat duistere krachten jaloers op hun plaats in de zon zouden zijn, enz..
Jaloezie en seksverslaving
"Een jaloerse kerel is erger dan een geweldige hond." Karel Capek
Morbide jaloerse mensen voldoen vaak niet aan de eisen die ze stellen aan hun partner - en deze tegenstrijdigheid wordt pathologisch wanneer het niet langer een kwestie is van berekening of opzettelijk zelfzuchtig gedrag.
Sommige patiënten zijn dus berucht, zelfs als beruchte Schürzenjäger of komen overeen met wat in vroegere tijden 'Mannstoll' werd genoemd. Ze moeten zichzelf voortdurend bevestigen door middel van seksuele prestaties, die zich uitstrekt tot seksuele aanvallen. In de regel scheppen ze op over hun seksuele veroveringen.
Tegelijkertijd zijn ze echter zeer controlerend met hun respectieve partners; ze kunnen het niet verdragen als ze zelfs naar een andere man of vrouw kijken. Dit heeft ook te maken met pathologische vormen van projectie. Ze realiseren zich vaak niet dat ze hun eigen gedrag aan de partner voorleggen.
Terwijl onder bepaalde omstandigheden de relatiepartner 's avonds alleen voor de tv zit, terwijl de bezitterige tegenstander dronken is dronken van een vreemdeling in de pub-wc, rinkelt hij vervolgens een uur later met storm en wordt hij overladen met verwijten.
Jaloerse lijders zijn vaak zelf ontrouw: ze nemen hun eigen gedrag aan, maar de partner. (Afbeelding: Antonioguillem / fotolia.com) Terwijl hij net een gunst heeft gevonden bij een twintigjarige en zijn still-girlfriend ontmoet op een tuinfeest, snauwt hij rusteloos als hij haar vertelt dat ze niet met hem naar huis wil fietsen omdat hij dronken is. Ze wilde, hij brult, alleen met (...) in bed springen.
Soms projecteert het waanidee nu zijn eigen gedrag meer op de partner, hoe minder hun gedrag overeenkomt met zijn beweringen. Dit is geen toeval: het dringt tot hem door dat hoe verder ze is, hoe stabieler haar gedrag is, des te meer zal ze afstand nemen van hem en uiteindelijk uiteenvallen.
Promiscuïteit en morbide jaloezie zijn geen tegenstellingen: de seksuele veroveringen hebben het waanbeeld nodig om zijn seksuele waarde te bewijzen, en hij betwijfelt dat. Om dezelfde reden is hij bang dat zijn (vaste) partner seks heeft met anderen - hij beschouwt zichzelf als ontoereikend. De paradox tussen de beschuldiging van seksuele trouw van de partner en hun eigen promiscuïteit gaat over in waanideeën.
Vroeg of laat zal elke geestelijk gezonde persoon zich afkeren van een dergelijke relatie. Maar met de patiënt begint alleen een nieuwe spiraal van bezitsveroveringen, seksuele zelfbevestiging en verbroken relaties. Hij is gewoon jaloers omdat hij zich diep eenzaam voelt, en de nabijheid die deze eenzaamheid zou kunnen beëindigen, onmogelijk gemaakt door zijn aanvallen.
gebaseerde ziekten
In feite is een jaloezie vaak gebaseerd op een basisziekte. Het is bijvoorbeeld typerend voor alcoholisme, paranoïde schizofrenie, bipolaire stoornis, borderline-symptoom en narcistische stoornissen, en soms wordt het geassocieerd met angststoornissen en psychosomatische ziekten. Hypochondrie, het Munchausen-syndroom of de dissociatieve persoonlijkheidsstoornis worden vaak geassocieerd met morbide jaloezie.
Wat kenmerkt jaloezie?
De getroffen persoon is ervan overtuigd dat zijn partner hem bedriegt of bedriegt, zelfs als al het bewijsmateriaal ertegen spreekt. Integendeel: als de partner geen echte reden geeft om achterdochtig te zijn, ziet het waanidee het als een bewijs dat de partner zijn gedrag vermomt.
Hoewel vrienden, kennissen en familieleden de jaloersheid de schuld geven dat ze geen enkel teken hebben gezien dat zijn vermoedens rechtvaardigt, blijft hij bij zijn overtuiging. Jaloezie is zelfs hier in samenzwering begoocheling: wie probeert het slachtoffer uit zijn gekte te praten, "is met de partner onder één dak".
Het is geen onschadelijk spinnen. Mensen die waanbeelden hebben over de ontrouw van hun partner worden er agressief tegenover, en trouwens, ze zijn zelden tegen de vermeende rivaal. Dat is genoeg voor moord - we zullen het hebben over de intimidatie.
Mentale jaloezie is allesbehalve onschadelijk, omdat dit vaak resulteert in agressie richting de partner. (Afbeelding: Kzenon / fotolia.com) Hoe ontstaat er morbide jaloezie??
Jaloezie komt voort uit de eigen behoeften en alleen blijkbaar uit het gedrag van anderen. De oorzaken zijn divers, maar het uit te voeren in een verbeterde geval de meeste drie problemen in elkaar: De betrokkenen in de eerste plaats te meten hun waarde door hoeveel anderen van hen houdt, de zorg voor hen, zij bewonderen - maar wie zelfs erin slaagt om liefde te geven.
Dit gaat vaak samen met een narcistische stoornis, een vals zelf dat wordt ondersteund door de bewondering van anderen. Zulke mensen voelen zich waardeloos als ze de aandacht en genegenheid van een ander niet krijgen. Ten tweede is er twijfel aan jezelf, het gevoel niet lief te zijn en ten derde een denken aan bezittingen waarin de partner een persoonlijk bezit wordt en het al even uitgebreide en onstabiele ego..
Het drama hiervan is dat mensen met zo'n geest vernietigen waar ze naar verlangen, aandacht en liefde krijgen in de positieve zin van iemand anders, door hun eigen gedrag. Liefde maakt deel uit van vertrouwen en dit valt de jaloers aan door hun controlerend gedrag.
Hoe moet iemand een partner openen, van hem houden, als hij hem bespiedt, hoe kan iemand door zijn partner te binden om veiligheid te bieden, als het creëert door constante beschuldigingen op de beste afstand?.
Vergif voor de relatie
In feite doodt het morbide geloof in de ontrouw van de partner elke heilzame relatie, tenzij de betrokken persoon betrokken raakt bij een masochistische partner die begint met zo'n psychoterror. Psychologisch stabiele mensen reageren op de mentale gevangenis waarin de jaloerse persoon hen vergrendelt, op de lange termijn met scheiding: op een gegeven moment zoeken ze een partner die hen de vitale vrijheid overlaat. Of ze gaan logisch een affaire aan om de constante stress te compenseren. Als gevolg hiervan voelt de getroffen persoon zich opnieuw bevestigd.
Mensen die lijden aan pathologische jaloezie hebben vaak dezelfde ervaring in relaties, maar zonder te leren. Dit is niet omdat ze over het algemeen niet in staat zijn om te leren, maar omdat hun gekte systeem zo op zichzelf staat dat ze zelf niet uit deze mentale gevangenis kunnen komen.
Aan het begin van relaties met seksuele partners kunnen getroffenen zelfs aantrekkelijk zijn omdat de nieuwe relatiepartner de grens tussen aandacht en monitoring nog niet begrijpt. Allereerst verschijnt de jaloerse persoon als het tegenovergestelde van onverschilligheid.
Vooral mensen die zichzelf relaties achter hem, waar het was de partners hebben niet schelen als ze slapen met iemand anders, uit te gaan met iemand anders, hebben vaak het gevoel dat het niet de partners doet er niet toe, als ze ooit in een relatie of niet. Het jaloerse geeft de partner nu het gevoel dat hij nodig is. Hij hunkert naar aandacht, en sommige mensen zijn maar al te blij om deze aandacht aan het begin van een relatie te geven.
Als een partner daadwerkelijk "ontsnapt" aan een affaire, is dit de bevestiging voor morbide jaloerse personen: "Ik heb het altijd geweten". (Afbeelding: andriano_cz / fotolia.com) Wat te doen met jaloezie?
Als de jaloezie nog geen waanvoorstellingen heeft aangenomen, kan deze onder controle worden gebracht. Dit veronderstelt echter dat de betrokkene zich bewust wordt van het probleem.
Allereerst moet hij zich realiseren dat zijn jaloezie in de eerste plaats niets met de partner te maken heeft en ten tweede dat er geen liefde is. Het gaat niet om de ander, maar om het slachtoffer zelf, en nu moet hij zijn angst onder ogen zien om verlaten te worden of niets waard te zijn.
Dan moeten de lijders zichzelf gaan accepteren en accepteren als beminnelijke mensen. Dit is een lang proces, omdat de wortels van het gebrek aan zelfrespect meestal jeugd zijn.
Verder gaat het erom zelf iets te doen. Jaloerse mensen zijn sterk afhankelijk van hun partner en als ze zich afhankelijk hebben gemaakt, geven ze hun partner de schuld. Ze beschouwen hun partner en andere mensen zelfs als aantrekkelijker, interessanter, over het algemeen beter dan zijzelf.
Dit gebrek aan gevoel voor iemands gevoel van eigenwaarde kan het beste worden veranderd door de eigen ervaring. Degenen die hun eigen sociale contacten cultiveren, hun eigen interesses nastreven en hun eigen vrienden ontmoeten, worden zelfstandiger. Maar wie zich meer onafhankelijk voelt, heeft minder te verliezen. Zijn angst verdwijnt doordat de partner hem verlaat, omdat hij zonder partner goed kan leven. Langzaam verandert dit ook de relatie zelf naar het positieve. Je eigen ondernemingen brengen de relatie weer tot leven.
risicofactoren
Jaloezie zelf is een basaal gevoel, of we het nu leuk vinden of niet, net zoals woede, verdriet of vreugde. Bepaalde risicofactoren kunnen ze gek maken. Naast het gevoel van inferioriteit omvat dit een depressieve stemming, een pathologisch consumentengedrag, naast alcoholmisbruik, kan het misbruik van andere stoffen, vooral psychoactieve drugs, de waarneming verstoren.
misbruik van vertrouwen
Een belangrijke mentale factor is echt misbruik van vertrouwen in relaties uit het verleden. Degenen die zijn voorgelogen en verraden door hun partner vinden het moeilijk om opnieuw met iemand in contact te komen. Hij verwacht bijna dat de nieuwe partner hem opnieuw zal bedriegen en zoekt naar geheime tekens. Het is echter onderdeel van de elementaire paranormale wijsheid dat mensen met zulke patronen van relaties eigenlijk teruggaan naar frauduleuze partners, terwijl ze na korte tijd eerlijke partners afschrikken door hun jaloezie.
Hierachter is een tragische psycho-logica: de bedrieger heeft het gemakkelijk om met jaloezie om te gaan, zelfs als die morbide wordt. In tegenstelling tot de respectabele partner bedenkt hij altijd een leugen om de betrokkene te sussen - en nauwelijks een persoon is net zo gemakkelijk te manipuleren als iemand die lijdt aan een waanidee.
De eerlijke partner, gaan echter de verkeerde insinuaties in eerste instantie op de zenuwen toen hij diepe gevoelens in de relatie ontwikkelde, begint hij aan de tirannieke gedrag lijden, vroeg of laat, maar hij zal niet meer zijn rol als een vals beschuldigd, juist omdat hij geen onrecht heeft gedaan.
Heeft de oude ervaring van vertrouwen misbruik echter ontwikkeld tot manie, zal de persoon geen begrip dat het dit keer om andere redenen, als de nieuwe en eerlijke partner hem verlaat ontwikkelen. Integendeel, hij voelt nu bevestigd dat "ze allemaal hetzelfde zijn".
Een loyale partner die sterke gevoelens in de relatie heeft ontwikkeld, kan de valse insinuaties niet meer verdragen. (Afbeelding: Nontavut / fotolia.com) Latente homoseksualiteit
Een trigger voor pathologische jaloezie kan ook latente of onderdrukte homoseksualiteit zijn. Of het nu man of vrouw is, de getroffenen voelen nu extreme angst voor verlies, wanneer vrienden of vriendinnen voor wie de vriendschap geen seksuele component heeft, seksuele relaties aangaan.
Zich niet bewust van hun seksuele aantrekkingskracht proberen de getroffenen hun jaloezie te rationaliseren. De nieuwe partner "doet haar niet goed", "Ik wil hem beschermen tegen misbruik" zijn veelvoorkomende suggesties. Deze waan is vooral gevaarlijk. De getroffenen hebben zich afgesplitst dat het (seksueel-intieme) jaloezie is. Er zou geen reden zijn om jaloers te zijn omdat de vriend uit de zandbak eindelijk zijn grote liefde heeft gevonden.
Maar de gehechtheid aan deze vriend, aan deze vriend had eerder libidineuze functies. Niet alleen seksuele partners van het andere geslacht, maar ook vriendschappen van het object van verlangen voor mensen van hetzelfde geslacht kunnen nu gevaarlijke acties teweegbrengen.
Dus jaloezie drama's zijn bekend, waarbij de dader geschonden een vriend hachelijke na de dader een lange tijd in het buitenland had doorgebracht, en toen hij terugkwam, had een andere man blijkbaar de plaats van de beste vriend genomen, en zei, na het feit, "Ik hou van Jij begrijpt dat niet. "
Ouderverschijnselen
Bijna altijd is de waanidee gebaseerd op een bovengeschikt fenomeen, en het waangedrag kan alleen worden veranderd als deze oorzaak wordt behandeld. Vaak wordt echter een stellage van gedragsstoornissen opgebouwd over de oorspronkelijke ziektes, die stuk voor stuk moeten worden verwijderd.
De pathologisch jaloerse, bijvoorbeeld, komt ook in conflict met de politie omdat hij constant betrokken is bij vechtpartijen, hij impulsbestrijding mist, en hij heeft een autoriteitsprobleem; Hij krabt aan zijn armen en voert pseudo-zelfmoordpogingen uit om aandacht te trekken. Hij is een drugsverslaafde en lijdt aan obsessies, hij verzamelt psychosomatische ziekten.
De angst voor verlies valt niet uit de lucht. De getroffenen hebben vaak verlieservaringen gehad, vaak weeskinderen die voortdurend op zoek zijn naar de liefhebbende ouders die ze nooit hebben gehad en nooit kunnen krijgen. Anderen werden seksueel misbruikt door hun vaders of moeders als kinderen, en dit seksuele en vertrouwde misbruik van zorgverleners, zonder wie ze niet konden leven, wordt weerspiegeld in hun verdere relatiepatronen.
Maar het hoeft geen seksueel misbruik te zijn - verwaarlozing werkt net als vergif. Iedereen die als kind is verwaarloosd, verwacht dat deze verwaarlozing op latere leeftijd keer op keer opnieuw vreest. Als de partner nu alleen uitgaat of een weekend met de ouders doorbrengt zonder het 'verwaarloosde kind', is het oude gevoel terug - de hulpeloosheid. De partner controleren, hem in een kooi opsluiten, biedt nu de pathologische zekerheid dat hij niet als vader of moeder verdwijnt.
Bovenal is een extreem jaloerse persoon iemand die de nabijheid niet aankan omdat hij niet de positieve ervaring had om als kind dichtbij te zijn.
Hoe gedragen pathologische jaloerse mensen zich??
Voor mensen die lijden aan morbide jaloezie, deze hobbies, beroep, vriendschappen en sociale contacten verdringen. Hoe vreemd het ook klinkt, de overtuiging van de ontrouw van de partner onderdrukt ook de relatie zelf: de betrokken persoon ziet de echte relatie helemaal niet meer.
In plaats van zorgen te maken over wat hij en zijn partner samen zouden kunnen koken, waar ze op vakantie willen gaan, verdwijnt wat zich in de bioscoop afspeelt of zelfs gewoon samen afwassen, achter de waan. Jaloezie wordt alcoholist voor de zieken. Dat is wat een verslaving speciaal maakt.
Het geheime browsen in de mobiele telefoon van de partner is een belangrijk teken van overdreven jaloezie. (Afbeelding: Antonioguillem / fotolia.com) Ben je in gevaar??
U kunt zelf controleren of u een morbide jaloezie ontwikkelt:
1) lees de sms van uw partner wanneer hij er niet is; Doorzoek zijn persoonlijke bezittingen op verondersteld bewijsmateriaal?
2) Het gedrag van uw partner interpreteren als bewijs van ontrouw zonder enige reden?
3) Controleer heimelijk wat je partner aan het doen is wanneer hij alleen is?
4) Vraag je kennissen, vrienden en familieleden wat je partner aan het doen is als je er niet bent? Merk op dat dit geen nieuwsgierigheid maar wantrouwen is?
5) Als u uw partner beschuldigt van ontrouw, zult u beroofd worden?
6) Beheert u uw partner met oproepen, sms of e-mails? Vervloek hem als hij met andere mensen op Facebook of Instagram praat?
7) Geloof uw partner niet wanneer hij u vertelt wat hij heeft gedaan op het werk, op weg naar huis of vóór het ontbijt?
Geldt dat vooral voor hen? Dan wordt een consult door een psychotherapeut of psycholoog aanbevolen voor een jaloers spreekuur. Hier kunt u oorzaken, achtergronden en mogelijke oplossingen voor hun gedrag vinden.
Als hun jaloezie niet pathologisch is, is na de eerste stap, het besef van het probleem, het relatief eenvoudig om uit de belastende patronen te komen.
Als echter blijkt dat de oorzaak een psychiatrische aandoening is, zorg er dan voor dat ze naar speciale therapeuten worden verwezen.
Moordzuchtige jaloezie
Jaloezie kan doden. De reden is simpel: de hoofdoorzaak van geweld is beledigend. Ontevreden heersers slachten hele volken af, achter vele oorlogen waren beledigingen als triggers.
Zonder de diepere economische oorzaken te psychologiseren, speelde dit zelfs een rol in de Eerste Wereldoorlog: zijn Britse familieleden beschouwden Kaiser Wilhelm II altijd als van bovenaf. De ontwikkeling van de Duitse vloot in de jaren vóór 1914 was ook het gevolg van dit diepe gevoel van inferioriteit.
In relaties echter, beledigt niets zo veel als het terugtrekken van liefde. Iedereen die geen onvoorwaardelijke liefde als kind heeft gehad en in een rechtmatige of onrechtmatige relatie voelt zich onbemind in latere relaties, ontwikkelt wraakgevoelens jegens de partner in het slechtste geval.
De moordzucht van jaloezie is nu in het basisgevoel: als ik haar of hem niet kan hebben, dan is er niemand anders. Zo grotesk als het klinkt. Wanneer de persoon vernietigt waarvan hij gelooft dat hij liefheeft, lijkt hij een verloren controle terug te winnen - wat hij in werkelijkheid nooit heeft gedaan.
Vaak behouden patiënten hun morbide gedrag zelfs nadat de relatie is geëindigd, bijvoorbeeld door achtervolgen de ex-partner en zijn leven moeilijk maken. (Afbeelding: Mirko / fotolia.com) Vernietigende relaties
Jaloezie leidt in slechts enkele gevallen tot moord, maar lijders strijden oude partners vaak al vele jaren lastig als ze een nieuwe relatie hebben. Ze weten heel goed dat de oude relatie voorbij is, maar ze kunnen hun gedrag nog steeds niet veranderen.
Ze loeren op hun ex-partner, ze verzamelen informatie over de ex-vriendin, die op geen enkele manier nutteloos is, ze leggen minutieus elk detail over het leven in de nieuwe relatie samen, zonder enig objectief gevoel.
Als het 'succes' begint, winnen ze de partner niet terug, maar zijn ze er tenminste in geslaagd de nieuwe relatie te vernietigen.
Overigens moet de jaloezie van mensen die geen liefde en nabijheid hebben ervaren niet alleen verwijzen naar de huidige of vroegere partner. Op dezelfde manier proberen ze de relaties van mensen in hun sociale omgeving te verstoren.
Of het nu de buddy is waar ze jaloers op zijn, omdat hij wordt beschouwd als een heartthrob dat ze een slecht licht plaatsen bij potentiële seksuele partners; zij het je beste vriend, die haar de meest onaantrekkelijke kleding aanbeveelt om naast haar te schijnen.
Conflicten in de relatie
Verhoogde jaloezie in een relatie kan ook leiden tot schadelijke patronen van beide partners. Terwijl het individu bij elke bocht de partner observeert, vermijdt de bewaakte persoon alles dat een vermoeden kan wekken en stelt hij zichzelf dus steeds meer onder druk. Wat meer is, om zijn partner niet te storen, verbergt hij dingen waar niets te verbergen is.
Zonder bijbedoelingen ontmoet hij bijvoorbeeld zijn voormalige baas. Omdat de partner dit als een seksuele benadering kan begrijpen, ontmoet hij heimelijk. Als de partner het nu uitstelt, ziet ze zichzelf bevestigd, omdat hij duidelijk reden heeft om de vergadering geheim te houden.
Beide partners zijn veel gevraagd. De jaloerse persoon neemt meestal aan dat de andere persoon zich gewoon "goed" moet gedragen en dat alles in orde is. Maar hij is het die zijn gedachtenis kan doorbreken.
Een dagboek kan hier bijvoorbeeld helpen, waarin hij / zij eerlijk over zijn / haar gevoelens schrijft en deze met de partner bespreekt. Het is belangrijk voor de partner om te laten zien dat hij / zij deze gevoelens serieus neemt, zelfs als ze niets te maken hebben met het concrete gedrag van het object van jaloezie.
Mindfulness is nu op de voorgrond voor de persoon in kwestie: wat voel ik? Wanneer voelde ik dat ooit? Om zes uur op oudejaarsavond, toen ik alleen in bed lag, bedroefd dat niemand me knuffelde? Schrijf op wanneer je speciale jaloezie voelt en wanneer helemaal geen. Wat zijn de triggers?
Je kunt ook een gedragstherapie volgen. Jaloers gedrag is gedrag en gedrag kan alleen worden gewijzigd als je het wilt veranderen, en vooral als je weet welk gedrag moet veranderen. Sterke jaloerse mensen zijn verantwoordelijk en een belangrijke stap is om ze op te nemen.
Dus in plaats van te zeggen tegen de partner die je net publiekelijk hebt beledigd omdat hij met een buddy in de dierentuin was, "Je hebt dat geprovoceerd", is het nodig om toe te geven dat er geen rechtvaardiging is voor je eigen gedrag - net erna U zult verklaringen voor deze toelating vinden.
Absolute openheid is noodzakelijk, vooral voor relaties die vergiftigd zijn als een gevolg van de angst de liefde van de partner te verliezen. Dit houdt in dat de partners overeenkomen om te praten over jaloezie-drama's op een "neutrale" tijd over wat er feitelijk is gebeurd.
De aangevallen partner moet zich niet verdedigen of toegeven aan de aanvallen. Het is beter om een wandeling te maken en te zeggen: "we zullen erover praten als je bent gekalmeerd", en dan doen.
In gesprek moet de jaloerse partner zichzelf dwingen om naar de ander te luisteren. (Afbeelding: Adam Gregor / fotolia.com) Tijdens de discussies mag niemand iets verbergen voor de persoon in kwestie, hoe moeilijk dat ook is. Ondertussen zou de jaloerse zichzelf moeten dwingen om te luisteren. Trouwens, concentratieoefeningen zoals yoga helpen. Hij moet zich concentreren op wat de ander zegt, niet op wat er in zijn hoofd omgaat.
De aangevallen man zou er goed aan doen de jaloers te vergeven. Dit wil niet zeggen dat het gedrag correct is, maar om te laten zien dat hij de angsten van de partner begrijpt. Aantijgingen over de mate waarin jaloezie de relatie onder druk zet, hebben geen zin.
Alcoholisme en jaloezie
Chronische alcoholisten ontwikkelen soms een waanidee van bedrogen worden door hun partner (en hun medemensen). Dit gaat gepaard met algemene gevoelens van inferioriteit, wat de kennis van de eigen verslavingen met zich meebrengt. Jaloezie en paranoia zijn nauw verweven met alcoholisten. Vooral in de alcoholische toestand kan dit leiden tot het doden van overtredingen. Een dergelijke waan heeft bijna uitsluitend betrekking op mannen.
Voor een partner is hier niets te verduidelijken. Hij kan alleen afscheid nemen van de relatie of op afstand naar de partner gaan, totdat hij een absolute alcoholonthouding heeft bereikt. Intieme gesprekken die anders een relatie kunnen veranderen in een vreugdevolle ervaring met verhoogde jaloezie zijn niet alleen niet op hun plaats, maar potentieel een gevaarlijke etalage.
Het doet er niet toe wat de persoon in een sobere staat belooft. Hij is een tikkende tijdbom zonder controle. De volgende volledige rush kan de laatste zijn voor de partner. Het stoppen van alcohol kan een psychotherapie of zeer krachtige antipsychotica ondersteunen. Zelfs bij absolute alcoholontwenning ontwikkelt de jaloezie van deze ziekte zich echter slechts heel langzaam of helemaal niet. (Dr. Utz Anhalt)