Wat te doen met lovesickness? Praat erover!

Wat te doen met lovesickness? Praat erover!

2015/01/12

Er is niemand die nooit pijn in zijn leven heeft gehad. Vrienden en kennissen hebben dan vaak snel advies over wat ze ertegen kunnen doen „gebroken hart“ kan doen: uitgaan, afleiden, op zoek naar nieuwe partners. Maar veel patiënten willen alleen maar praten over hun verdriet. En dat is een goede zaak, zoals psychologen zeggen. Omdat dat het beste helpt om het verlies van de partner te boven te komen.

Veel scheidingen tijdens het kerstseizoen
Vrouwen en mannen, jong en oud: bijna niemand is immuun voor het uiteenvallen van een persoon „gebroken harten“ lijden. Niet alleen psychologische, maar ook lichamelijke klachten zorgen ervoor dat patiënten dan ontstaan. Interne rusteloosheid, slaapstoornissen, vermoeidheid, vermoeidheid, concentratiestoornissen, misselijkheid en buikpijn zijn typische symptomen die kunnen optreden. Meestal zijn hartaandoeningen en hartzeer in de winter, zoals de „wereld“ gemeld in een recent bericht. Volgens de statistieken blijkt dat een derde van alle scheidingen plaatsvinden met Kerstmis. Vrienden en kennissen hebben dan meestal snel een advies klaar: nieuwe mensen ontmoeten, uitgaan, afleiden. Maar pas gescheiden mensen willen vaak alleen maar praten over hun liefdesverdriet. En dat is net zo goed als wetenschappers denken.

Praat erover en denk na
Volgens onderzoekers is de beste manier om erover te praten en erover na te denken over het verlies van de partner. Zelfs als niemand luistert, kan liefdesverdriet worden genezen met autotherapie. Tot deze conclusie kwam de psycholoog Grace M. Larson van de Northwestern University in het Amerikaanse Evanston en haar collega David A. Sbarra van de Universiteit van Arizona in Tucson. De wetenschappers hadden 210 pas afgescheiden mensen naar het lab gevraagd om te onderzoeken wat helpt tegen hartpijn. De proefpersonen werden verdeeld in twee groepen, waarvan er één korte vragenlijsten had om in te vullen, en de andere was om de relatiegeschiedenis en de scheiding zo nauwkeurig mogelijk weer te geven. Ze deden dit door hun eigen stemmen alleen op te nemen in een kamer.

Minder eenzame en zeldzamere emotionele uitbarstingen
„Op het eerste gezicht zou je ook kunnen denken dat het niet zo goed is om de mensen die betrokken zijn opnieuw en opnieuw te herinneren aan de scheiding, door hen te vragen het te beschrijven“, Larson zei. Ze worden nu echter in het dagboek weergegeven „Social Psychological and Personality Science“ gepubliceerde resultaten precies het tegenovergestelde. Voor de deelnemers die constant over hun scheiding spraken, was het na de negen weken veel beter dan degenen die slechts een paar keer een kruisje hadden gemaakt in de vragenlijsten. Ze voelden zich minder eenzaam en werden minder snel aangevallen door emotionele uitbarstingen.

Verandering van zelfconcept
Een belangrijke rol werd gespeeld door de verandering in het zelfconcept. Volgens een in 2010 gepubliceerde studie is dit meestal verward na een breuk, die de onderzoekers vervolgens in hun studie hadden „Wie bij de ik zonder jou“geschreven dat het concept van hun eigen identiteit nauw verbonden is met de identiteit van de partner, vooral in een langere relatie. Wanneer de relatie eindigt, trilt het beeld van de eigen identiteit. Verschillende studies hebben aangetoond dat het zelfconcept langzaam verandert na een scheiding en dat deze verandering, naast de feitelijke separatiepijn, negatieve gevoelens aanmoedigt. Reflectie op de geschiedenis van de scheiding kan dus helpen om snel een nieuw zelfconcept te creëren en te stabiliseren, om je onafhankelijk van de partner te voelen en toch volledig, schrijft het „wereld“. of „om een ​​beter begrip te ontwikkelen van wie je bent als alleenstaande“, zoals Larson het zegt.

Bijna niemand voelt zich onafhankelijk van de partner
Sinds het begin van de jaren 1990 hebben wetenschappers te maken gehad met de flexibiliteit van het zelfconcept. De Amerikaanse psycholoog Arthur Aron van Stony Brook University ontdekte in een onderzoek dat de meeste proefpersonen vonden dat de partner er een groter of kleiner deel van was. Bijna niemand zei dat ze zich volledig onafhankelijk van hun partner voelden. Deze ervaren overlap van partners was onderzoeker „Opname van andere in het zelf“ genoemd. Dit bestaat volgens latere onderzoeken niet alleen „vilt“, maar zelfs persoonlijkheidskenmerken zijn in de loop van de tijd vergelijkbaar met partners die al heel lang samen zijn. Soms wordt deze overlap zo sterk dat de verloren „autonomie“ wordt een probleem voor de relatie en soms zelfs de oorzaak van de scheiding.

Herhaalde reflectie op de scheiding
Volgens Larson is het zeer pijnlijk om na een splitsing een volkomen normale overlap van persoonlijkheden te verbreken. De expert suggereert dat de herhaalde reflectie over de scheiding helpt, omdat het de persoon in kwestie geleidelijk een grotere afstand tot de gebeurtenis toestaat. Tot nu toe was het principe van doorwerken door reflectie vooral bekend voor schrijven. Zoals dat „wereld“ De psycholoog James W. Pennebaker van de Universiteit van Texas in Austin gebruikt al meer dan 20 jaar reflexief schrijven als een therapeutische techniek. Gedurende vier opeenvolgende dagen ontspant het schrijven van ongeveer vijftien minuten van wat je innerlijk stoort niet alleen in deze turbulente tijden, maar leidt het ook tot een betere slaap en verbeterde immuunfunctie.

Goede strategie na pijnlijke scheiding
De psycholoog schrijft op zijn website: „Emotionele veranderingen raken elk deel van het leven“. Vervolgens staat er: „Je verliest niet alleen een baan of gaat scheiden. Deze dingen raken alle aspecten van wat je bent - de financiële situatie, de relatie met anderen, de kijk op jezelf. Schrijven helpt ons om ons te concentreren en de ervaring te sorteren.“ De reflectie, hetzij in het hoofd of op het papier, is daarom een ​​goede strategie na een pijnlijke scheiding. Larson adviseert dat iemand over de scheiding zou moeten schrijven of spreken alsof het aan een vreemde was verteld. Dit is het meest waarschijnlijk om te helpen bij het opbouwen van een emotionele afstand en om intern afstand te nemen van de gebeurtenissen. Degenen die hun zelfconcept hebben herschikt staan ​​ook open voor een nieuwe relatie. (Ad)

Afbeelding: Paul-Georg Meister